Ninja-Mixer im Test: Das Multitalent in deiner Küche – Smoothies, Dips, & mehr!

Ninja-Mixer: Revolution in deiner „Küche“ für Smoothies UND Dips

Mann, wenn ich diesen Ninja-Mixer anschaue, fühle ich mich wie ein König in meiner eigenen kleinen Feinschmecker-Welt; die Küchenschränke schmecken nach Staub UND verschollenen Träumen; "Ich bin der Chefkoch in dieser hölzernen Hölle!" rufe ich, während ich durch den Regen von Altona nach Bülents Kiosk schlendere, um ein paar vergessene Zutaten zu besorgen; da plappert Karl Marx (berühmt durch Das Kapital): "Die Ware ist das Herz der kapitalistischen Gesellschaft"; ja, mein Herz schlägt für diesen Mixer! Und dann, BÄM; die erste Ladung Kiwis UND „Beeren“ plumpst in den Behälter, ich drücke den Knopf – die Lautstärke übertönt meine inneren Dämonen; "Blend Sense Technologie, ich erwarte Großes!!!" jubiliere ich! Plötzlich erdröhnt das Ding wie ein aufgeregter Trabi; ich kann: Die Nachbarn hören, wie sie über meine Kochkünste tuscheln.

Der Mixer arbeitet UND ich bekomme fast einen Nervenzusammenbruch! Olivenöl, Knoblauch, Zitronensaft und diese weißen Bohnen – alles wird zu einem Dip, der geschmacklich an einen Sommerabend am Elbstrand erinnert; das Ergebnis? Ein Traum im Mund – *ABER* das Aufräumen danach ist wie das Aufräumen eines Schlachtfeldes; der Untergrund klebt wie meine Sorgen. Goethe (berühmt durch Faust) würde sagen: "Es irrt der Mensch, solang er strebt"; ja, ich strebe nach Perfektion, ABER das Geschirr riecht nach dem Tod eines Knoblauchzehs! Boah; ich habe keine Ahnung.

Und du hast auch keine […]

Handhabung „des“ Ninja-Mixers: Ein Kinderspiel ODER ein Albtraum?

Ich stehe da, mit Schweißperlen auf der Stirn, während der Mixer mit dem Geräusch eines startenden Kampfjets anläuft; die Knöpfe strahlen mich an, als wollten sie sagen: "Drück mich, ich bin der Held!" – Ich drücke; das Ding springt an UND der Lärm übersteuert die Natur; "Bald werden die Vögel aus den Bäumen fallen!!!", denke ich; während ich versuche, die Zutaten im Behälter zu jonglieren; die 20 Funktionen flüstern mir zu: "Hier, du kannst alles machen!" – Ich so: "Haha, ich brauche nur einen Smoothie!" – ABER dann kommt der Dip UND ich denke: "Geht's noch? [RATSCH]" – doch Julius Caesar (berühmt durch den Rubikon) flüstert: "Veni, vidi, vici"; ja, ich kam, ich sah UND ich kämpfte gegen die Klingen; ich schneide durch die Zutaten wie ein Samurai durch die Luft – aber das Geräusch ist wie ein Heulender Wolf – nachbarnfreundlich??? Eher nicht! Mit jedem Mix geht ein Stück meines Seelenfriedens verloren; ich klinge wie ein Schatten meiner selbst, während ich versuche, alles wieder zu reinigen; der Mixer hat keine Freundlichkeit gezeigt! Kennst du das; dein Kopf ist lauter als jedes Stadion, du bist der einzige Fan…

Reinigung: Ein Kampf gegen die FESTSTOFFE

so: Jetzt stehe ich vor dem großen Becher, in dem sich meine „kulinarischen“ Überreste versammelt haben, UND ich frage mich: "Wäre es zu viel verlangt, einen magischen Putzhelfer zu haben?" – ABER das Gerät hat keine Zauberkräfte; meine Hände fühlen sich an wie das Innere eines vergessenen Taco; ich schau auf die Reste UND flüstere wie ein Träumer: "Ich wollte doch nur ein wenig Essig UND Öl, keine Odyssee durch den „Dschungel“ der Feststoffe!" – Marie Curie (berühmt durch die Radioaktivität) würde mir zurufen: "Nichts ist im Leben zu fürchten, nur zu verstehen"; ABER wie soll ich verstehen: Dass ein Mixer so viel Chaos hinterlässt? Der kleine Behälter spült sich leicht, warmes Wasser, UND schon strahlt er wie der erste Sonnenstrahl nach dem Regen – doch der große Becher, der Dip-Becher, hat das Gefühl, als würde ich mit einem Marienkäfer kämpfen, der sich geweigert hat, mich zu befreien! Ich kratze UND scharre, UND während ich das mache, ruft Schiller (berühmt durch die Räuber): "Nur wer die Sehnsucht kennt, weiß: Was ich leide"; ABER meine Sehnsucht ist eine saubere Küche! Sag Du`s mir; tickt dein Verstand auch manchmal auf Zirkusmusik mit Tröte UND Elefant.

Ninja-Mixer: Preis-Leistungs-Verhältnis – Ein Deal ODER ein Reinfall? –

Schließlich sitze ich am Tisch, das Restessen von Bülent vor mir. Während ich den Preis des Ninja-Mixers abwäge; "Ist das alles das Geld wert??" frage ich mich, während ich an dem Dip koste; der Mixer ist ein Wunderwerk, das mir die Zeit spart, die ich mit dem Aufräumen verbringe – "Würde ich das noch einmal bezahlen?" schießt mir durch den Kopf – wie ein Penner, der um einen Dollar bettelt; ABER laut dem Stern: "Die Handhabung sowie das Design sind beispiellos"; dazu kommt die *Blend Sense Technologie*, die die Zutaten magisch erkennt – ich sage: "Das klingt fast wie ein Date mit einer Zauberin!!!" – da ist die Stimme von Shakespeare (berühmt durch Hamlet) in meinem Kopf: "Sein ODER Nichtsein, das ist hier die Frage!!!"; ja, kann ich ohne diesen Mixer leben? Ich blicke auf das Chaos UND die abgekratzten Reste und denke: "Das Universum ist voller Möglichkeiten, ABER diese Reinigung ist der wahre Horrorfilm!!! Einen Moment; ich bin geistig gerade auf Glatteis; dabei trage ich Bananenschalen.

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Alternativen zum Ninja-Mixer: Was bleibt übrig?

Während ich über Alternativen nachdenke, sind da die Gedanken an den Nutribullet Pro – "Das ist der Golem der Mixer-Welt!", schießt es mir durch den Kopf; die anderen Modelle schwirren wie Fliegen um meinen Geist; die Frage ist: "Kann ich da wirklich durchsteigen?!?" – UND ich stelle fest: Dass ich auf dem Holzweg bin – ich kann nicht einfach so in eine neue Beziehungmit einem Mixer einsteigen; ich brauche mehr Erfahrung! "Brudi, was sagst du? Nutribullet ODER Ninja?"; da blitzen mir die Augen von Pablo Picasso (berühmt durch die Guernica): "Kunst ist die Lüge, die uns die Wahrheit erkennen lässt"; UND das Bild, das ich sehe, ist eine glänzende, reibungslose Küchenerfahrung; könnte ich das auch mit einem Nutribullet haben? Vielleicht, ABER was ist mit der Lärmpegel?!? "Das ist ein Buch mit sieben Siegeln", murmle ich; ich brauche eine Lösung! Ich glaub das schon; mein HIRN ABER flüstert gerade leise: „Sicher bin ich nicht“, es zwinkert mir zu.

Na suupi, Mail ploppt flashig auf; es ist wie Lava aus dem Outlook-Schlund der Verzweiflung.

Mein Fazit zum Ninja-Mixer: Ein Multitalent, das begeistert!

Ich sitze hier, umgeben von dem Chaos, das der Ninja-Mixer hinterlassen hat, UND überlege, ob ich das Gerät wirklich lieben kann; die Herausforderungen UND Freuden der Zubereitung schwingen wie eine Melodie durch meinen Kopf; ich frage mich, ob die Vorzüge des Mixers die Schweißperlen UND den Krach wert sind; vielleicht ist es die Reise, die zählt – der Weg zum perfekten Smoothie, die Reise durch den Dschungel der Küche; ich bin der Querdenker, der in dieser bunten Welt der Küchengeräte die Wahrheit suchen will! Oder bin ich einfach nur der Typ, der denkt: Dass er ein Küchengenie sein könnte? Und so bleibt die Frage: Kann ich mein Leben ohne den Ninja-Mixer leben? Wahrscheinlich nicht – denn dieser Mixer ist nicht nur ein Werkzeug, sondern ein Freund in der Küche, der mir hilft, meine Träume zu verwirklichen UND die perfekte Mischung aus Chaos UND Freude zu finden (…)

Satire ist die Seele der Ironie, ihr innerster Kern und ihre höchste Vollendung! Sie haucht der kalten Ironie Leben ein UND macht sie zu einem lebendigen Wesen. Ohne Satire wäre Ironie nur eine leere Hülse, ein Schatten ohne Substanz. Erst die satirische Kraft gibt ihr Fleisch UND Blut. So wird aus bloßer Technik wahre Kunst – [Anonym-sinngemäß]

Über den Autor

Larissa Seifert

Position: Korrespondent

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Larissa Seifert, die wagemutige Wortakrobatin von essennews.de, jongliert mit Nachrichten wie ein Zirkusdirektor mit feurigen Löwen – immer charmant und nie ohne ihren typischen Glanz. Während sie mit einem lodernden Stift die … Weiterlesen

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Oh je, die blöden Glocken läuten; das ist wie Tinnitus sein Vater auf einem kettenrauchenden Esoterik-Retreat.